1. Попробуйте поселиться по-соседству и регулярно, желательно от шести до десяти вечера, выполнять следующие действия:
- делайте ремонт с применением бензопилы и дрели
- громко ругайтесь с женой/мужем/мамой/ребенком и бейте посуду
- занимайтесь сексом, желательно на старой скрипучей кровати
2. Убедитесь, что ваш дневник находится в моем избранном, и начинайте каждый день постить всякие картинки и результаты тестов без ката. Поверьте, мне просто необходимо знать, какой вы цветок и кто в вас влюбится из Наруто. Все остальные посты - закрывайте.
3. Произносите при мне слово "курсовая", желательно громко, четко и несколько раз. Можно в контексте: "Как, ты еще не закончила писать курсовую?" или "А ты знаешь как валят на защите курсовой?".
4. Систематически не отвечайте на мои смски, сообщения вконтакте или умылы. И никогда не перезванивайте, если увидели пропущенный вызов от меня - я ведь могу сделать это сама, не барыня.
еще 11 уникальных способов5. Попробуйте сказать гадость о человеке, который является для меня в какой-то области авторитетом. Для достижения двойного эффекта - скажите гадость о Тейлор Свифт. Если этого вам показалось мало - попробуйте сказать гадость о С.С. Богуславском.
6. Войдите на минуточку в роль моей матери и скажите мне что-то вроде: "Не грызи ногти", "Девушки таких выражений не употребляют", "У тебя такой срач в квартире". Желательно строгим и не терпящим возражений тоном.
7. Обижайтесь на меня из-за всякой ерунды. При этом обязательно удалите меня из друзей на всех сайтах и рассказывайте нашим общим друзьям, какая я сука. Для усиления эффекта можно попробовать писать пафосные статусы вконтакте и посты про ложь и предательство. Закрывайте комментарии.
8. Вспомните, как много плохого немцы сделали русским по время второй мировой - и говорите мне об этом. Называйте любого немецкоговорящего фашистом и как бы невзначай бросайте, что их всех еще при Сталине надо было перестрелять.
9. Жалуйтесь мне на жизнь. Желательно - личную. В красках описывайте, что вы чувствовали, когда ваша пассия забыла про дату вашего знакомства и давите на жалость. Огрызайтесь на любое мое замечание в ответ, если в нем недостаточно жалости и сострадания к вам. Игнорируйте любые разумные доводы. Если в вашей личной жизни все наладилось - просто перестаньте мне писать/звонить, пока повод жаловаться не появится снова.
10. Узнайте какую-нибудь грязную тайну обо мне и расскажите всем в подробностях. При недостаточном количестве подробностей, их можно придумать самому. Для закрепления успеха попробуйте заговорить со мной совершенно будничным и беззаботным тоном.
11. Спорьте со мной, желательно о чем-то, в чем я хорошо разбираюсь. Ни в коем случае не приводите разумных аргументов, достаточно просто на любую мою фразу возражать, что это все фигня, и я совершенно ничего в этом не понимаю. Презрительно смейтесь и качайте головой, если вам совсем уж некуда отступать.
12. Придирчиво осмотрите меня с ног до головы и скажите, что девушка не должна так ходить. Посоветуйте мне какое-нибудь средство по уходу за собой или косметолога.
13. Расспросите меня о моей личной жизни. Громко воскликните: "Кааак? У тебя нет парня?". В красках распишите мне мою одинокую старость и расскажите о вреде воздержания для женского организма.
14. Устройтесь работать в мой университет и начните преподавать какой-нибудь совершенно ненужный для моей специальности предмет - к примеру, охрану труда. Заваливайте мою группу домашними заданиями и валите на экзамене, назначая пересдачи через каждые два дня, желательно в другом корпусе. Ну, побегаю за вами пару недель, корона не упадет.
15. Убедитесь, что я в плохом настроении, и начинайте ебать мне мозг. Начать можно, к примеру, так:
"Здравствуйте, я из Свидетелей Иеговы, скажите, а вы верите в Бога?".



А потом - сразу бегите. Быстро. И не говорите потом, что я вас не предупреждала

@музыка: Muse - Black Black Heart

@темы: SS, Когнитивный диссонанс, Маразм крепчал и танки наши быстры, Ничто так не раздражает женщину, как всё, Свифтомания, Дойче зольдатен нихт цап-царап махен!

Самое страшное в моей университетской жизни - это не практика, не сессии, не семинары, и даже не Сергей Сергеевич - это курсовая. Т.к. часть курсовой я должна сделать на завтра а вообще на вчера, вполне естественно, что я сейчас занимаюсь чем угодно, но не этим.
Я с энтузиазмом читаю посты на джасте из разряда: "мы с парнем занимались сексом по вебке, кажется, он кончил - я все еще девственница или нет?". А еще ввожу в поисковик потрясающие запросы в духе: "Как понравиться Наполеону?" или "Как распознать гея?" не спрашивайте, зачем
Так вот, на последнем вопросе хочется остановиться. Вот я всю жизнь считала, что те, кто записывает всех ухоженных и манерных мальчиков в пидарасы - жертвы стереотипов и вообще ничего сказать точно нельзя, пока у тебя на руках не будет фото- или видеодоказательств, где это мальчик трахает другого такого мальчика) но вот сейчас задумалась. Чем-то же они отличаются, даже если стараются не выдавать себя специально? Интонации, жесты, речь, манера двигаться - хоть что-то же должно быть, что отличает их от гетеросексуальных собратьев?
Может, у кого-нибудь есть знакомые/друзья/коллеги из вражеского лагеря? Расскажите, правда, интересно - можно ли как-то вычислить сексуальную ориентацию, не зная точно?

@музыка: Dschinghis Khan - Komm doch heim. Офигенно красивая.

@темы: Маразм крепчал и танки наши быстры, Работать, негры!

В то время как все нормальные люди зажигали бенгальские огни, орали в караоке, смотрели новогоднее выступление президента по телевизору и засыпали мордой в оливье, наша семья вела себя чинно и культурно, потому что Кира Александровна, которая мама отчима. Она на Лешу, с его коллекцией матерных стишков ну вообще ни разу не похожа. Она - преподает английский язык в университете, разговаривает в будничной жизни как на светском приеме и громко возмущается, когда услышит какое-нибудь матерное слово в теле-передаче.
Мы при ней даже думать матом боялись. Я сидела в углу и старалась не отсвечивать я вообще не привыкла общаться с приличными людьми, а мама бегала по дому реактивным веником и изображала хорошую невестку. Когда мы первого числа отвезли ее на остановку, мама вздохнула и с чувством так произнесла:
- Все, блядь. Можно материться.
Чтобы как-то скрасить унылость нового года даже бой курантов не послушали, чорд мы решили поехать в кино. Утром первого января, пока обычные люди только засыпают, мы решили посмотреть фильм - выбор пал на кинотеатр "Звездный", который родителям посоветовал какой-то сослуживец.
Но нас постигло жестокое разочарование. В кассе две не очень проснувшиеся тетеньки сказали, что фильм нам не могут включить, потому что кроме нас никого нет и нужно подождать, пока соберется народ. Спустя полчаса, когда мы уже почти решились искать себе другой кинотеатр, парочка совестливых родителей притащили своих детей на сеанс, и нас пустили. По дороге Леша поинтересовался у девушки, идет ли фильм в 3D и где взять очки, она посмотрела на него так, как будто он нипарусски говорил. В течении всего сеанса родители натягивали на меня свои шапки-шарфы-перчатки, потому что было дико холодно. Я уже почти ожидала, что перед фильмом нам покажут кратенькое получасовое собрание КПСС.

Вообще, если забыть про сам кинотеатр, мне понравилось. Мы ходили на "Хранителей снов", может, кто-нибудь видел.
√ Давно мультиков не смотрела, почти впала в детство в процессе.
√ Главный конфликт случился между сказочными персонажами - Санта Клаусом, Песочным Человеком, Зубной Феей, Пасхальным Кроликом - и Бабаем. Угадайте за кого я болела весь сеанс.
√ Санта Клаус впечатлил в первую очередь речью - мультик был на украинском, но Санта периодически выдавал какие-то реплики на русском. На фразе "Я тя умоляю" я сползла под кресло.
√ Но Кролик и его каменные яйца всех победили. Яйца - мой второй любимый персонаж, после Бабая.
√ Был и третий любимый персонаж, девочка с единорогом - спойлерить не хочу, вдруг кто-то решится посмотреть, но она крута.

У меня было всего пару дней после сессии, а мне уже так сложно опять настраиваться на рабочий лад. Нет времени лежать овощем на диване и втыкать, а так хочется, чорд.

ПС: обычно я пишу на НГ список из десяти желаний и прячу потом. На этот раз - не составила и загадала всего одно. Надеюсь, Дед Мороз Вайнахтсман, Йоллопукки или кто там у них не решит на этот раз, что я пожадничала, и исполнит его. Пожалуйста, всего одно.

ППС: а еще в новом 2013-м году я пообещала себе не думать постоянно об одном человеке, и начать новую жизнь, в которой он не будет сука прописан в моей голове. Но чорд, когда я проснулась вчера, первое, о чем я подумала, было - "интересно, он уже протрезвел?" ну и ладно, Рим тоже не сразу строился.

@музыка: Эванесенс "Позвони мне когда протрезвеешь"

@темы: Работать, негры!, Родственнички, Filme&TV

@темы: Прекрасная трава, Разговоры на окололитературные темы

Наступила зима, гайз. А значит, теперь мой дневник будут переполнять не посты пратейлор, прасериалы или пракота, а посты прасессию. Т.е. до середины в лучшем случае или даже до конца в худшем января при случайном попадании в мой дневник ваш моск будет вытрахан наизнанку информацией о моих оценках, пересдачах, экзаменах и незабвенных Богуславском и Чумакове. Я предупредила.
Начну, впрочем, с приятного - с Хрустинского то бишь. На семинарах, и, простигосподи, итоговом тесте я набрала позорное количество баллов 52 из 100 и на автомат не рассчитывала ни разу. Поэтому на последнюю пару идти поначалу не собиралась - ну нафик сидеть и скрипеть зубами, глядя как Хрустинский выставляет баллы тем задротам, которые что-то делали в начале семестра. А потом решила - ну к черту, пойду. Может, хоть узнаю про вопросы на экзамен.
В общем, под конец пары, когда Хрустинский всех отличников с зачетками успел разогнать, я почему-то пересела на первую парту.
- Я тут посижу, хорошо?
- Что посидишь, вопросы есть?
- Ну...да, - замялась я, - вот у меня 52 балла, а мне позарез нужно 75. Мне обязательно на экзамен, по-другому никак, да?
- Никак, - кивнул Хрустинский, - до пяти баллов я могу поднять, а тут это уже перебор. Фамилия ваша как? Ах, вот вы где...ну да, у вас баллов мало, потому что у вас нет этого...как его...- я уже смирилась со своей участью и хотела спросить у кого мне на кафедре брать вопросы, как он вдруг сказал фразу, от которой моя челюсть плавно съехала вниз, - хотя черт с вами, с меня корона не упадет. Могу вам 75 поставить.
- Что, правда? - охуевшим тоном спросила я, скорее на автомате. Ну правда не ожидала, вот даже на секунду не могла предположить, что мне так повезет.
- Не надо? Зачем вопросы такие задавать, я и передумать вообще могу.
- Нет-нет, я просто не ожидала, - залепетала я, глядя как он напротив моей фамилии выставляет цифру 75.
- Что ты не ожидала? Я же тебе не замуж выйти предлагаю, - французы с первой парты мерско захихикали, но мне было пофиг. Я вообще всегда себя неадекватно веду, когда случается что-то неожиданно хорошее, кто меня знает, тот привык Но люди, вы только вдумайтесь в эту фразу - он мне поставил автомат, чорд. Мне теперь в январе одним экзаменом меньше сдавать - остались только языки и экономика. И всеее. Блиать, есть в жизни справедливость, не зря я молилась святому Феодосию, помог, чорд
Мне будет его нехватать в следующем семестре, короче. Не Феодосия, а Хрустинского, есличо.

@музыка: Aqua - My mama said

@темы: Работать, негры!, Политология для чайников

На днях на джасте кто-то задал вопрос: "какие сериалы вы смотрели в детстве, в 8-10 лет?". Я сначала хотела написать, что не маялась в детстве хуйней, а потом вспомнила - маялась. Еще как маялась, правда в добровольно-принудительном порядке от безысходности. С пяти до семи я жила у бабушки с дедушкой вместе с сестрой, и в то время нам еще не разрешалось самим выбирать, что смотреть. А т.к. князем дивана и господином пульта у нас был дедушка, то мы с сестрой смотрели то, что хочет он - либо новости, либо бразильские санта-барбары) одну из таких сантабарбар, которую я смотрела от первой до последней серии, я запомнила - имена двух главных героинь. Гугл услужливо подкинул мне название сериала - "Изабелла" - и я, поддавшись ностальгии, полезла на торрент, качать это теперь сразу, когда я прихожу домой, я не утыкаюсь мордой в подушку и не прикидываюсь овощем - я смотрю "Изабеллу". Там все так ооочень характерно, в лучших традициях жанра:

- Уходи, нас не должны видеть! Вдруг зайдет твоя жена?
- Но Леандра, я так люблю тебя! Я хочу обнять тебя, прижать к себе и никогда не отпускать!
- Нет, это слишком опасно!
- Хватит разговоров, лучше поцелуй меня!

- Изабелла, я люблю тебя!
- Нет, Габриэль, мы не должны, ты же мой двоюродный брат!
- Я знаю, у нашей любви нет будущего, но я люблю тебя больше всех на свете!

- Мы должны рассказать Изабелле, что Габриэль не ее двоюродный брат! Они любят друг друга!
- Нет, если она узнает, что она дочь простой служанки, это разобьет ей сердце!
- Но ведь мы вырастили ее! Она должна знать правду!

Но, вообще, я пишу это не для того, чтобы показать вам степень моей деградации Я просто подумала, что то, что мы видим и слышим в детстве, очень серьезно влияет на подсознание - случайно услышанная фраза, увиденный где-то образ - а потом оно откладывается где-то глубоко, и влияет на всю последующую жизнь. Я сейчас понимаю, что мой идеал красоты сформировал именно этот сериал. Сейчас вот смотрю, и не могу оторвать взгляд от Аны Кольчеро - потому что она идеальная. Мне всю жизнь казались красивыми те, кто похож на нее, и сама хотела быть такой же, и представляла себя такой в будущем.
Ну вот например.
Или еще один например Ана та, что без очков
Или Мейер - в сериале первый парень на селе, которого все хотят - ну вот смотрю на него, и узнаю какие-то его черты, жесты, которые теперь узнаю в других, и которые все еще цепляют, хотя больше десяти лет прошло я то думаю, хуле мне нравятся блондины, а влюбляюсь в брюнетов?
Осталось благодарить дедушку, что он мне в детстве ЭТО показывал, а не криминальные хроники.

@темы: Когнитивный диссонанс, Маразм крепчал и танки наши быстры, Filme&TV

С тех пор как пошла на японский, стала намного лучше понимать прикол про то, как придумали китайский язык: "Смотрите что я нарисовал - тут как бы солнце, а тут два быка пашут землю! Пускай это означает стол!"
Начали мы, в общем, иероглифику, преподаватель чертит какую-то неведомую хуйню на доске, а потом оборачивается и спрашивает с энтузиазмом:
- Вот! На что это похоже?
В аудитории молчание. Секундой позже раздается робкий голосок девочки Олеси:
- ...на сосну?
Преподаватель вздыхает.
- Нет, Олеся. Это похоже на слог ho katakana.
Мне его даже жалко стало в этот момент

@настроение:

@темы: Суровые студенческие будни, Маразм крепчал и танки наши быстры, Я - филолог, Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, восхохотамше под лавкою"