1. Попробуйте поселиться по-соседству и регулярно, желательно от шести до десяти вечера, выполнять следующие действия:
- делайте ремонт с применением бензопилы и дрели
- громко ругайтесь с женой/мужем/мамой/ребенком и бейте посуду
- занимайтесь сексом, желательно на старой скрипучей кровати
2. Убедитесь, что ваш дневник находится в моем избранном, и начинайте каждый день постить всякие картинки и результаты тестов без ката. Поверьте, мне просто необходимо знать, какой вы цветок и кто в вас влюбится из Наруто. Все остальные посты - закрывайте.
3. Произносите при мне слово "курсовая", желательно громко, четко и несколько раз. Можно в контексте: "Как, ты еще не закончила писать курсовую?" или "А ты знаешь как валят на защите курсовой?".
4. Систематически не отвечайте на мои смски, сообщения вконтакте или умылы. И никогда не перезванивайте, если увидели пропущенный вызов от меня - я ведь могу сделать это сама, не барыня.
еще 11 уникальных способов5. Попробуйте сказать гадость о человеке, который является для меня в какой-то области авторитетом. Для достижения двойного эффекта - скажите гадость о Тейлор Свифт. Если этого вам показалось мало - попробуйте сказать гадость о С.С. Богуславском.
6. Войдите на минуточку в роль моей матери и скажите мне что-то вроде: "Не грызи ногти", "Девушки таких выражений не употребляют", "У тебя такой срач в квартире". Желательно строгим и не терпящим возражений тоном.
7. Обижайтесь на меня из-за всякой ерунды. При этом обязательно удалите меня из друзей на всех сайтах и рассказывайте нашим общим друзьям, какая я сука. Для усиления эффекта можно попробовать писать пафосные статусы вконтакте и посты про ложь и предательство. Закрывайте комментарии.
8. Вспомните, как много плохого немцы сделали русским по время второй мировой - и говорите мне об этом. Называйте любого немецкоговорящего фашистом и как бы невзначай бросайте, что их всех еще при Сталине надо было перестрелять.
9. Жалуйтесь мне на жизнь. Желательно - личную. В красках описывайте, что вы чувствовали, когда ваша пассия забыла про дату вашего знакомства и давите на жалость. Огрызайтесь на любое мое замечание в ответ, если в нем недостаточно жалости и сострадания к вам. Игнорируйте любые разумные доводы. Если в вашей личной жизни все наладилось - просто перестаньте мне писать/звонить, пока повод жаловаться не появится снова.
10. Узнайте какую-нибудь грязную тайну обо мне и расскажите всем в подробностях. При недостаточном количестве подробностей, их можно придумать самому. Для закрепления успеха попробуйте заговорить со мной совершенно будничным и беззаботным тоном.
11. Спорьте со мной, желательно о чем-то, в чем я хорошо разбираюсь. Ни в коем случае не приводите разумных аргументов, достаточно просто на любую мою фразу возражать, что это все фигня, и я совершенно ничего в этом не понимаю. Презрительно смейтесь и качайте головой, если вам совсем уж некуда отступать.
12. Придирчиво осмотрите меня с ног до головы и скажите, что девушка не должна так ходить. Посоветуйте мне какое-нибудь средство по уходу за собой или косметолога.
13. Расспросите меня о моей личной жизни. Громко воскликните: "Кааак? У тебя нет парня?". В красках распишите мне мою одинокую старость и расскажите о вреде воздержания для женского организма.
14. Устройтесь работать в мой университет и начните преподавать какой-нибудь совершенно ненужный для моей специальности предмет - к примеру, охрану труда. Заваливайте мою группу домашними заданиями и валите на экзамене, назначая пересдачи через каждые два дня, желательно в другом корпусе. Ну, побегаю за вами пару недель, корона не упадет.
15. Убедитесь, что я в плохом настроении, и начинайте ебать мне мозг. Начать можно, к примеру, так:
"Здравствуйте, я из Свидетелей Иеговы, скажите, а вы верите в Бога?".А потом - сразу бегите. Быстро. И не говорите потом, что я вас не предупреждала