Деда я таки вызвонила. По телефону его голос казался обиженным, но я все же взяла торт и честно поехала, по дороге сочиняя трогательную речь на тему "Я так волновалась, где вы были и почему у вас выключен телефон?".
Открывая калитку, я увидела его выходящим из дома - и он мне улыбнулся. Про обиду, видимо, тут же забыл и, провожая меня на кухню, весело лепетал о том, как рад меня видеть, и, шутя сравнивал меня с героиней книги Джека Лондона "Маленькая хозяйка большого дома". Сначала не вполне поняла, что он имеет ввиду - но продолжала притороно-сладко улыбаться и кивать. С ним лучше так.
Вы знаете, при всем моем уважении к нему - с ним нельзя говорить как с любым другим человеком. Он - не такой, как я. Он не живет в одном мире со мной. Он живет в своем, далеком, чужом - придуманом и иллюзорном. Я могу понять его, чуть менее, чем полностью - но слишком невелико количество точек пересечения. Я могу постараться понять его, но он никогда не поймет меня - и поэтому он мне чужой. Чуть менее, чем полностью.
Потом я поняла. Он опять загорелся идеей поселить меня у себя. Говорил что-то про перегородки - чтобы каждый имел личное пространство. Про то, что когда-то его не будет. И мы с сестрой будем жить там. Меня передергивало от мысли, что я могу там жить - но я улыбалась и не думала возражать. Нет смысла.
Вручал мне ключи от своего дома, постоянно повторяя, что я хозайка, и что он меня любит. Я спрятала их в сумку, и горько думала про себя - интересно, он помнит, как сам же их у меня отбирал? Как рассказывал о моем эгоизме и безразличии? Как выгонял меня на улицу посреди ночи? Как я в слезах уходила? И конечно же, он не знает, как сестра потом отпаивала меня чаем, и как успокаивала мать. Конечно же, он не знает, что это было ударом по моей слабой психике. Конечно, не понимает, что я не котенок, которого можно подобрать с улицы и потом так же легко выбросить. Что у меня все с ног на голову перевернулось. Да, и черт с ним - что было то прошло. У меня и так достаточно поводов переживать.
Я не знаю, чем это закончится, правда. Я просто делаю то, что делала. Продолжаю всю эту волокиту. Надеюсь, что все решиться само собой. По-крайней мере, если все будет так, как есть - никто потом не обвинит меня ни в чем. Только этого не хватало.

В плеер вернулись скчанные вчера вечером Nightwish. Рано я тебя, Туо, хоронила. Какое-то время мне казалось, что я к ним не вернусь - но вчера вдруг поняла, что хочется послушать именно их. Очень странные ощущения теперь - не слушала их так давно, что они теперь навевают какие-то воспоминания о прошлом. Это как компьютерная программа. Вводишь в гугл слово - и он за неимением новых материалов выдает тебе старые файлы...
И мысли о будущем появляются. О чудесном месяце июле...к слову, не уверена, что заявлюсь завтра в школу. Мне к врачу.