Рассказать вам, как я готовлюсь к практическим, майна либе?)
Я захожу вконтакт, вылавливаю там двоих-троих девочек из моей группы, и мы начинаем там коллективно жаловаться и ныть "Ааааа какой кошмар, уже восемь/девять/десять вечера, а мы еще ничего не сделали, Феодосий накажет нас за грехи и мы будем гореть в аду, аааа!". И все это я делаю лежа на кровати с нетбуком и попивая липтон-чай. Потом я открываю книгу, чтобы создать видимость деятельности, и, лениво листая странички, продолжаю жаловаться вконтакте, обновляю дайри, захожу в сообщества, читаю фики, комментирую какие-то арты, читаю избранное, читаю ПЧ, читаю избранное избранного, избранное ПЧ, ПЧ избранных, комментирую каких-то левых чуваков, которые в гробу видели мое мнение - потом, с ужасом взглянув на часы, выдавливаю из себя первые два вопроса по практической - и, дав себе клятвенное обещание закончить все утром, ложусь спать, с чувством выполненного долга.
Будильник ставлю на шесть, просыпаюсь в семь, встаю в восемь. Тащу свою тушку в ванную, и, разглядывая в зеркале свою не выспавшуюся физиономию, раздумываю, а не послать ли мне сегодня все на хутор и остаться дома? Потом, правда, я вспоминаю про грехи, ад и св. Феодосия - и мужественно сажусь дописывать вопросы по семинару.
Семинары по литературе - это вообще отдельная песня. Только литераторы могут всерьез трактовать наличие синих занавесок в произведении как намек на дикую мировую скорбь главного героя и записывать сказки формулами.
Наша Фокина сегодня жгла напалмом, казалось бы, тема самая безобидная - басни=)) но настоящий литератор везде извратится.
Вот, возьмем французскую басню "Муравьиха и Цикада". Всю жизнь наивно полагала, что конфликт в том, что Муравьиха работает, а Цикада - нет, собственно, поэтому в конце Муравьиха и посылает последнюю в далекое эротическое путешествие, мол, раньше надо было думать. Так неееет. Дело в том, что Муравьиха - старая жирная баба с кучей комплексов, а Цикада - красивая и сексуальная женщина, привлекающая самцов - посему Муравьиха просто решает устранить конкуренцию, выгнав несчастную на холод зимой.
Или аналогичная "Стрекоза и Муравей" Крылова. Вы думали, суть в том, что Стрекоза прохлаждалась все лето, и поэтому Муравей вполне справедливо отказывается быть ее спонсором зимой? Авотхуй. Дело в том, что Муравей подавляет свои тайные сексуальные желания, которые тут же возникают при виде молодой и сексуальной Стрекозы, которые вступают в конфликт с его (Муравья) совестью.
В общем, все полтора часа пары меня долго и со вкусом трахали в мозг, но чорд, ОНА ПОСТАВИЛА МНЕ ПЯТЬ!!! ДА!!! И поэтому я сейчас, вместо того, чтобы готовиться к завтрашней контрольной по немецкому читаю художественную порнографию, вышедшую из-под пера СПН-фанатов. И мне вот ни разу не стыдно, да.